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Das erste mal ein ' Es tut mir Leid, ich wollte das nicht' von dir. Wieso kommt sowas erst jetzt wo es eigentlich schon zu spät ist? Ich will doch nur verstehen papi, warum du so bist. Doch ichverstehe es einfach nicht.
Und dich D. dch hätte ich gebraucht, die Monate wo es mir schlecht ging doch du warst es nicht und ich denke ich verstehe endlich , dass du nicht mehr der alte bist und ich dich nicht mehr will. Ich weiß, du "liebst" mich aber ich will einfach nicht mehr. Ich brauche kein hin und her,Und es tut mir leid, falls du mich wirklich noch liebst, aber ich kann und will dir einfach nicht mehr glauben und ich hab es auch satt zu warten. Ich will nicht mein ganzes Leben damit verbringen auf dich zu warten, deswegen werde ich es auch nicht mehr. Ich weiß nicht ob ich den Kontakt abbreche oder nicht aber ich werde dir bald sagen, wie ich mich die letzen Monate gefühlt habe. Ich hätte schon viel länger was ändern sollen, ich hätte von Anfang an sagen sollen, dass ich diese Freundschaft zwischen uns nicht will, aber ich hatte gehofft wir finden wieder zusammen. Jetzt will ich nicht mehr hoffen. Es ist jetzt vorbei. Und ich hiffe dieses Mal belüge ich mich selber nicht schon wieder.

Daddy please stop yellin, I can't stand the sound.

Ich kann einfach nicht mehr. Womit haben wir das verdient? Wieso tust du uns sowas an? Ich dachte du bist der beste Papa auf der Welt doch jedes mal beweist du mir wie egal wir dir sind und wie egal dir unsere Gefühle sind. Ich seh dich direkt vor mir stehen. Schreiend. Und ich steh nur da und schreie zurück, frage dich was ich für dich bin. NICHTS. Ich bin nichts für dich. Ich bin ein Fehler und was bist du ? Denkst du, du bist der beste überhaupt? Mami verdient dass am wenigsten, sie tut alles für dich und du behandelst sie wie jemand der nichts Wert ist. Dabei hat sie ein besseres Leben verdient, sie verdient es auch mal glücklich zu sein und nicht jeden Tag darauf zu warten, bis du mal wieder ausrastest. Wir haben alle was besseres verdient. Wirklich, ich kann das einfach alles nicht mehr. Gestern hast du mich sogar schon so weit gebracht , dass ich fast abgehauen bin und ich bereue es , dass ich es nicht getan hab. Bin nur für sie hier geblieben. So oft war ich schon kurz davor abzuhauen. einfach irgendwohin , wo sie mich nicht finden würden. einfach um zu zeigen, dass ich ihn nicht mehr sehen will. Ich hoffe, ich kann hier bald weg. Ich hasse es hier, es ist kein Zuhause mehr. Schon so lage nicht mehr.

Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. "Die einzige Frau für mich.." das sagtest du, doch ich glaube dir das nicht, deine Taten beweisen anderes. Ich will das einfach nicht mehr. Ich will dir sagen, dass ich das alles nicht mehr will und nicht mehr kann. Es ist mir egal, wenn du mir nicht schreibst. aber es ist mir nicht egal, wenn du mir sagst, dass du mich noch liebst und dann normal bist und mich dann wieder wegstößt. Ich brauche sowas in meinem kaputten Leben nicht, das macht es nur noch schlimmer und irgendwann werde ich dir ins Gesicht sagen, dass ich dich nicht mehr will und du wirst nicht wissen,dass ich dich immer noch liebe. Aber ich kann einfach nicht mehr weiter machen. Ich brauche jemanden, der immer da ist und nicht jemanden der nur da ist wenn er es mal braucht.
Ich habe lange gehofft , dass das zwischen uns wieder was wird doch ich habe aufgegeben auch wenn du mich noch liebst. Und ich weiß, dass ich an diesem Punkt schon so oft war. So oft habe ich mir selber schon versprochen, dass es jetzt das Ende ist und dass ich dich endlich gehen lassen muss doch es ist so schwer nach fast 3 Jahren loszulassen und so zu tun als ob ich ohne dich besser dran bin, denn das bin ich nicht.

Heute war seit langen wieder ein Tag den ich den ganzen Tag nur lachend verbracht habe. Ich wünschte es wäre immer so. Ich musste heute kaum an dich denken , auch wenn ich dir schreiben wollte dass ich gerade nur 5 Minuten von dir entfernt war aber ich wusste nicht ob du zu Hause oder bei jemand anderen bist, weil du mir ja nichts mehr erzählst und dass hasse ich. Du  glaubst gar nicht wie sehr ich es hasse. Auf jeden fall bin ich froh, dass ich heute trotzdem einen schönen Tag hatte. Ich weiß, dass ich auch wenn ich dich nicht vergessen kann, ich mich einfach ablenken muss und mich nicht verkriechen sollte, so wie ich es die letzen Tage getan habe. Ich muss endlich wieder an mich selber glauben auch wenn mir momentan alles zu viel ist.

15.04.14

Gerade beim Aufräumen ein Zugticket gefunden. 15.04.14. Der Tag an dem ich erst mit meinen Freundinnen in Hannover war und dann die Nachricht von dir kam ob ich noch mit dir, deinem besten Freund und seiner Freundin nach Bremen auf die Kirmis will. Natürlich war meine Antwort darauf sofort ja und so rief ich meine Mutter an und versuchte sie zu überreden, was natürlich ewig dauerte. Und so fuhren wir nun da hin. Ich lernte deinen super netten besten Freund kennen und wir verbachten einen wunderschönen Abend zusammen. Ich kann mich noch genau an alles erinnern. Wie wir da lang gegangen sind und du mich nicht einmal losgelassen hast. Wie wir zusammen in diesem Karussel saßen und und beide die Seele aus dem Leib geschrien haben und du meine Hand nahmst und sagtest " Scheiße, ich sterbe, ich liebe dich! " In diesem Moment fühlte ich mich sicher, auch wenn ich wusste ich könnte jeden Moment wirklich noch an einem Herzinfakt sterben. Und als wir im Zug saßen, es war so schön. Ich hätte Stunden lang mit dir da sitzen können und würde einfach gar nicht mehr aussteigen wollen. Wie wir vier da saßen und uns die ganze Zeit angegrinst haben, weil ich seinen besten Freund mit seiner Freundin süß fand und die beiden mich und D. Ich werde diesen Tag nie vergessen. Es war der Tag wo ich mich so frei wie noch nie gefühlt habe. Ich muss immer wieder daran denken wir dann vom Bahnhof zurück zu dir nach Hause da lang tanzten und hüptften und alles war so perfekt und ich wusste ab dem Moment an, dass wir beide einfach zusammen gehören.

Sind wir Freunde oder sind wir mehr?

Ich will nicht mehr daran denken, wo du gerade sein könntest 19:98 Uhr, das letze mal wo du online warst bis jetzt. 00:44 Uhr. Und ich lieg hier und hoffe einfach nur, dass du vielleicht gerade mit deinen Jungs unterwegs bist oder zu Hause sitzt und zockst. Doch es ist viel wahrscheinlicher , dass du bei einer anderen bist und ich komme mit dem Gedanken nicht klar. Was wurde aus unserem Versprechen, dass wir uns immer erzählen, wenn wir uns mit jemand anderes treffen? Ist das alles nicht mehr wichtig? Oder denkst du es ist alles so leicht für mich? ich weiß nicht mehr was das zwischen uns eigentlich noch ist. Ist es noch eine Freundschft mit Gefühlen für einander oder sind wir mittlerweile nur noch Freunde? Das kann und will ich nicht. Ich will dass du mich für immer liebst und ich die jenige bin mit der du deine nächsten Freundinnen vergleichst und später, so wie du gestern meintest, werden wir heiraten und alles was jetzt noch passiert, spielt dann keine Rolle mehr.
Es ist mir momentan einfach alles zu viel, dass das mit uns so wenig ist. Ich will dich einfach nur wieder bei mir haben, ich will mich wieder sicher und geliebt fühlen. Ich will dass du hier bist, weil du mich zu einem besseren Menschen machst und ich bei niemanden ich selber sein kann außer bei dir. Oder bitte sag mir, wie ich diese Gefühle ,die ich seit mehr als 2 Jahren habe ,endlich wegkriege.